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专业的婚姻家庭咨询:36条家庭咨询的经验之治愈

更新于 2021-05-25   | 浏览次数

维吉尼亚·萨提亚(Virginia Satir,1916-1988年)是举世知名的心理治疗师和家庭治疗师,也是第一代的家庭治疗师。当然,她的治疗观点及其干预手段目前在学界仍有争议,并没有受到心理学界普遍认可。

现在,萨提亚已经作为一种治疗模式的代名词,这种模式的最大特点是:注重提高个人的自尊、改善沟通及帮助人活得更“人性化”,治疗的最终目标是:个人达致“身心整合,内外一致”。

以下36条对于家庭治疗的看法和经验,就摘自萨提亚女士的一名优秀学生约翰·贝曼(John Banmen)的书籍和演讲,他也是注册婚姻家庭治疗师,美国婚姻和家庭治疗协会认证的督导 。作为享誉国际的作家、心理治疗师和教育家,他对亲子家庭关系和育儿方面有着非一般的洞察力。

希望这些对你的家庭教育也能带来些许启示。

01

叛逆其实就是一个信息——它告诉你有一些东西需要改变了。这并不代表只有孩子需要去改变,有时候是整个家庭都需要做改变的。

很多家庭最大的问题是,夫妻双方如果总以指责和争吵解决问题,孩子就不会有高的自尊,也不会尊重自己和别人,这种创伤可能会导致一个人一生都没有安全感和渴望爱。

02

问题不是问题,问题就是解决方案。

如果孩子不上学,那是他的解决方案;如果有人想自杀,那是他的解决方案;如果有人抑郁,那也是他的解决方案;问题是失去功能的解决方案!

所以,聪明人,学会这个,学会问"那真正的问题是什么?"

学习找到真正的解决方案。

03

和孩子发生联结。

我们现在很少能听到孩子内在的声音,大都是从外在行为上回应他们。如果我们能够听到孩子内心有什么样的感受,他们才可以和你分享他的那些感受。你不见得需要完全接受,但是你至少要能听到他的内在发出了哪些声音。

04

父母真正要做的是接纳。

不管孩子是什么样的,也不管我喜不喜欢,我都要接纳,接纳我的孩子是这个样子。就像天下雨了我不开心,可是我接纳一样。

反之他只是听到了你过高的期望,感受不到你的爱,虽然你以为你爱,可是他已经绝望了。一个绝望的孩子又会怎样呢?

05

我们需要先看见自己内心的美好,才可能真正看见别人的;我们要先感受到对自己的爱,之后才可以去爱别人。

06

如果父母不能有一个幸福的婚姻,可以选择健康的离婚和愉快的分手。为了孩子,我们两个不用彼此喜欢,彼此友善就好了。我们不再是夫妻,可是仍然是孩子最好的父母。

很多的单亲父母,耗费了太多能量在彼此指责、彼此怨愤上,孩子在这个里面承受了大量的恐惧。

07

到目前为止,我听到的是,如果一个人变得更一致性(一致地表达自己,不指责对方、不讨好对方、不与对方讲大道理、不忽视对方),百分之百,关系会改变。

如果你逐渐地将你自己的生命能量带出来,那么你们的关系就会改变。但如果你把这些当成技巧,那就不会改变。

08

忙碌是现在父母和孩子间存在的最大的问题。家长们大都是在外在的行为上对待孩子,却没有时间聆听孩子内在的声音,其实,不见得需要去接受他的感受,但是父母应该花时间听一听到底孩子的内在发出了哪些声音。

09

什么是你最喜欢知道的事呢?

我最想知道的是:什么是生命,或者是生命的意义和目的是什么。所以,你会看到,我在治疗中去发现,在哲学上去发现,在宗教上去发现,各个领域去发现。

10

我知道我对你很重要,但是比这个更重要的是你有多重要,当你知道怎么爱自己,你就知道怎么爱我了。

11

对于一个成年人,如果父母介入太多那就是一个负向的,如果父母介入太多,即使是一个成年的孩子也无法学会如何承担责任,这到底是爸爸妈妈要的呢?还是我要的呢?

对某些人来说就会很头疼,当孩子长大的时候,我们希望他们要为他们自己做决定,为自己负责,要他了解什么事对自己是好的。

12

中国家庭最大的问题是,成员之间缺乏有效沟通,大多数夫妻不是在试着解决问题,而是在争谁对谁错,谁该服从谁。

13

父母没有因为宝宝的出生而忽略彼此,还像宝宝未出生前一样相亲相爱,甚至如恋爱时那般甜蜜,就是你们给宝宝最好的礼物。温馨的家庭氛围能让"小不点"拥有安全感。

14

把你的负面感受当做一个信差,他只是来告诉你,你内在有一些不和谐。但是我们往往倾向于把信差杀了。

然而我们也不要被信差误导,因为他只是个信差。

要去探索:那个信息代表了什么?

要欢迎你的信差,并聆听他。

15

帮助孩子确立自我价值感,建立自信,学会爱与被爱,让他们愿意学习新的东西,愿意去冒险,是每个家长留给孩子的最好礼物。

16

不要把你的价值建立在别人如何对待你的方式上。

17

在亲密关系中,I want you,because I loveyou(我需要你,因为我爱你)和I love you,because I want you(我爱你,因为我需要你)完全不同。

18

给中国家长的建议:给孩子有质量的陪伴。

中国的家长最常犯的错误是"总是太忙",很少有时间给我们的孩子。其实所谓忙,不过是我们认为其他事情更重要,但时间最终会让我们了解什么才最重要。

所以,如果你今天真的不能给孩子太多时间,就一定要在与孩子在一起的时候,给他们有质量的陪伴。

19

"孩子不是教出来的,是养出来的!"

萨提亚心理观点提出:"孩子没有问题,如果孩子有问题,那一定是父母的问题。"

孩子现有的问题都是父母亲手造成的,孩子成长有几个关键时期,如果父母在孩子成长的关键期给予他们必须的心理营养,以后孩子就可以自然顺利地成才,可谓事半功倍。

20

父母给孩子最好的礼物是父母间一段很好的婚姻,而对于孩子的教育,其实更应当去关注每一个孩子究竟是怎样一个人,他们内心需求什么,他们在想什么。

21

"我应该(should)改变","我想(want)改变",这些话对我来说是毫无意义的。

我希望听到的是:"我要(will)改变","我正在改变","我已经改变"。

你要为自己的生命负责,从现在就开始。

22

如果你经常评判自己或别人,代表你内在有一个法官在工作。

对于你的法官,你可以这样做:

1.欣赏他,因为他希望你更好;
2.接纳他,但可以不喜欢他;
3.把他变小,不赋予重要性;
4.让法官放假或退休;
5.把法官当做一个信差,看看他背后是什么。

23

当你变得更真实(genuine),你就会变得更和谐。

24

孩子逃学可能有两个目的:一个是报复,另一个是消极抵抗(passively aggressive)。

25

我不认为我们的父母很糟糕。

我认为我们的父母只是做了一些很糟糕的事情,他们并不糟糕,他们也跟你我一样,是生命力的显化。

26

如果我们过去一直在讨好父母,当我们停止讨好,试图做到一致时,往往会发现父母会愤怒地指责我们。于是我们感到内疚,又回到了原来讨好的模式中,心里却隐藏着愤怒。

从治疗师的角度看,父母从依赖到指责,其实说明他们的能量在增加,我们应该欢迎这个变化,而不是感到内疚。

指责代表他们在乎你。

27

关于与"自我"的连接,"接纳"自己是第一个层次,再往上是"爱"自己,再往上是"欣赏"自己,再往上是"庆祝"生命。

我们要学会庆祝生命,为每一天的自己而庆祝。

28

只是"理解"了妈妈的原生家庭和成长经历,知道她为什么会成为她,这是不够的。

"理解"还只停留在头脑层面,"接纳"在中间,"原谅"是在心里。

只有在心里"原谅"了,你才是真正地"放下"了。

29

孩子反叛的时候,并不是代表这些孩子希望做得不好,他们所希望的只是得到注意,所以萨提亚模式也试着在帮助这些孩子得到一个正向的注意。

30

老师告诉我们,眼泪是语言,它是我们内在情绪的表达,有六种类型的眼泪:

关切的眼泪:是可怜的、无助的哭泣……
悲伤的眼泪:分离的悲伤、孤单的悲伤……
疼痛的眼泪:躯体受伤时疼痛引起的哭泣,是释放。
高兴的眼泪:充满喜悦的泪水。
胜利的眼泪:成为赢家那一刻的惊喜,喜极而泣,它可能碰触到了什么……
疗愈的眼泪:当人与自己的生命能量连结,放下(外在)、接纳(内在)同宇宙连接。这是受欢迎的眼泪,要鼓励它!

31

我肯定我自己的话,可以让孩子们看到我是如何做到的,这是最好的教育方式。

身为父母亲的你,要降低你的批判和指责,要接纳孩子,你不是一定要孩子这样或者那样做,如果你可以接受这些孩子的话,不对他们的行为带着批判的态度,那你就可以教育他们如何肯定自己。

32

一个快乐的家庭就是他们永远都可以相处在一起,他们可以了解,并且接纳彼此的差异,他们可以欣赏和感谢他们的相同,他们可以为了未来共同生存,而不是一直活在过去的世界中。

33

放下过去的种种伤痛,有勇气面对未来,并相信,我能照顾好自己,未来一定会更好。

34

人的任何负面行为都可以理解为出于某种饥渴和伤害。

饥渴包括对爱的饥渴、对认可的饥渴和希望被人看到听到的饥渴……是自我对于完整和表里一致和联结的渴望。

而受伤反映了成长期的最初阶段,因为接受的教育是必须压抑自己的天性达到顺从,所以就会让真正的自我受伤。

35

自尊,就是你有多正向地体验自己。

36

什么叫家庭言论自由?

家庭言论自由包括4个方面:

①你可以就你所看到和听到的东西发表怎样的看法;
②你可以向谁表达?
③如果你不同意或不赞成某人某事,你会怎样做?
④当你不理解时,你是怎样发问的(或者你是否会发问呢)? 


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